Sacando malos sentimientos

Tengo la necesidad de escribirlo porque... Bueno, me destruyó un poco. Y no quiero que se quede dentro mío. Yporqueesmiblogyescribomipincheganalol.



Ese día estaban despidiéndola. A la que sí les agrada. La que si es chingona y conecta con ellos.

No me molesta, al fin y al cabo "la jefa" (ni para darle el crédito de mencionarla) ha dejado en claro que, desde que le dieron ese poder, se siente con el derecho de hacer y deshacer lo que se le antoje.

Ese no es el problema.


El problema es que mi "jefecita" era alguien con quien yo creía que podía contar.

Es decir... ¿No nos enviamos archivos graciosos algunas veces al día? ¿No estamos al tanto de alguno que otro detalle personal? ¿No a veces nos apoyamos la una en la otra? ¿No siempre nos estamos ayudando mutuamente?

No voy a decir que somos "mejores amigas", estoy bastante segura de que no lo somos.

Al menos como yo lo consideraría, pero vaya, que soy yo. Tengo mis categorías muy extrañas.

El caso es que yo pensaba que al menos le agradaba a ella. Que podía contar con que no le soy tan... Insoportable como sé que "la jefa" piensa que soy (como si la bastarda hubiese hablado conmigo más de 5 minutos).
Yo creía que al menos podía contar con su educación y apoyo circunstancial. Pero no.

Y a esta otra pendeja también la ayude (y ayudaré cuando vuelva del "hiatus") y bueno... No sé, creo que se las olió de que yo no era del rumbo de donde ella venía. Es como: "Yo soy de administración y tú eres del call center", algo así.

El caso sea que estaban aquí, bien animadas hablando entre ellas de acá, que la reservación, que si se les hacía tarde, que a qué hora iban... Todo sin siquiera mirarme o al menos aceptar que yo seguía aquí.
Y a mi "jefecita" ni la educación le dio para, al menos, decir "¿Quieres ir?"
No, que va. ¿Para qué? No lo merezco, eso cree la hija de la gran puta de la cabeza del grupito.

Como si estuviésemos en una puta escuela, carajo.

Y sentí como... Hmmmm...

Como que quería llorar, como que quería patearlas. Quería decirles, especialmente a mi lado, "Gracias por acordarse de mí. Total, que más da, ¿no?"
Y luego quise matarla, a la "jefa" de mierda.

Sigo molesta, sigo triste. Porque ella ha decidido que no merezco ni el saludo de buenos días. Que no merezco ni una mirada. Pero que gran perra, caramba. Y la otra tonta que le hace caso.

Los primeros días sí que me sentí como perro pateado.
Quería llorar, y de echo las ignoré gran parte del tiempo, apenas hablando lo imprescindible.

Y luego pensé "A la mierda. A mi sí me educaron" (independientemente de mi lenguaje florido, du'h) por lo que "retomé" mis buenos modales con ellas, y estamos neutrales. Al menos con mi "jefecita", la otra ya veré. Le debo respeto, si es que me trae mis antojos.


El caso es que me trataron así, y me acorde de mi "Lugar Oscuro".
Ya saben, a donde todos vamos cuando nos tratan como mierdas, cuando nos hacen sentir nada, cuando parece que no tenemos futuro ni razón de ser. "Dark Place", me gusta más como se oye en Inglés.

Entré a mi "Dark Place" un rato. Y lo sé porque vi esos documentales: Aokigahara y The Bridge (Golden Gate). Y mis pensamientos eran como "¿Dolerá? ¿Sería más fácil?" Como antaño, pensando "¿Pues para que chingados sirvo? ¿Para nada, no?". Así mismito,

Y luego dije "¡¡PERO QUE PUTAS MIERDAS, NI QUE LO VALIERAN TANTO LAS DESCEREBRADAS ESTAS!!"

Y me saqué a patadas de mi Dark Place, porque ellas no lo merecen.

Estuve ahí por mi padre que nunca estuvo ahí (Ja), estuve ahí por mi hermano llamándome "basura, buena para nada", estuve ahí por mi madre y sus adorables y para nada obvias preferencias hacia mis hermanos, estuve ahí cuando fui perdiendo "amigos".

Ellas no merecían ni el mérito de pensar en ello. Ellas son la basura superficial. Yo doy la vida por mis amigos, ¿y adivinen quienes son mis amigos? Mi mejor amigo y mi esposo. Ellos. Punto.

Así que, ellas se lo pierden, especialmente doña "Soy perfecta y poderosa". Caca, eso es lo que es.

Y bueno, hice mi presentación en la "clase" (así, "clase") de inglés y mi maestra-psicóloga estaba enamorada, y más allá.

Así que, después de todo, no fue tan mal c:

Ya no necesito que me saquen, me saco yo sola.


Eso, necesitaba sacarlo, dejarlo adentro no es bueno.